El Patio

Realmente nunca he estado en Paris, ni siquiera sé porque me llama tan poderosamente la atención ese lugar que en mi imaginación suena como mágico, pudiera atribuírselo a la historia, concretamente a la cultura que se gesto en esos lares, a las crónicas de su misterio, a sus mujeres encantadas, pero a ciencia cierta, no lo sé. Aún así, muero por estar en Paris, solamente contemplando Paris, no únicamente sus grandes sitios, sus museos, sus esculturas y su belleza, sino percibiendo el aroma de sus calles con olor a recuerdos, reavivando escenas de maestros reunidos alrededor de la mesa de un café, discutiendo apasionadamente de cosas sin trascendencia alguna, pero que al calor del pensamiento le encuentran sentido a aquellas ambigüedades que para la gente común son inobservables, desentrañando historias de amantes escondidos.
Pero hoy para mi, Paris se encuentra lejos, gracias a este escaso o mejor dicho casi nulo presupuesto, me consuelo alegremente en este seductor pasaje, un café llamado “El Patio” inmerso en esa gran urbe que tampoco pertenezco a ella pero que se encuentra a menos de hora y media en un viaje de clase económica y con un par de escalas forzadas que fácilmente se pueden sobrellevar con un buen amigo llamado “Los versos del Capitán”.
Un excelente lugar donde no pasa el tiempo, donde se congela la historia y nos remonta a años del pasado para convertirnos en protagonistas de una epopeya personal sin que esta tenga la necesidad de ser contada para las futuras generaciones. Llena de objetos de antaño, algún retrato en blanco y negro de un personaje no conocido, un par de baúles desfondados, una rueda oxidada de lo que alguna vez fue una carreta o alguna maquina de esas gigantes que se usaban para coser vestidos, una plancha de hierro que se calentaba con carbón, varias máscaras de alguna civilización no famosa y libreros llenos de viejos tomos llenos de sabiduría y pasión. Las mesas viejas, de madera de algún árbol como pinos o abedules, pero que a pesar de su antigüedad se conservan firmes como robles, adornadas con manteles sencillos, de tela no muy fina y con un florero en forma de botella para albergar a una rosa seca que esta vez no fue a parar al basurero de la esquina. Por las noches se encienden veladoras en cada una de las mesas, algunas veces son blancas, pero esta ocasión eran de colores fuertes. Una lámpara en uno de los libreros con su recubrimiento roído por todos lados pero su base es de arcilla en forma de rostro humano o siendo un poco mas precisos, con forma de cráneo. Pero ahí esta, transportándonos al mágico mundo de lo inusual.
Seguramente a este lugar nunca asistió Agustín Lara, Jaime Sabines, ni García Márquez tuvo encuentros con Joaquín Sabina, ni Pablo Neruda escribió algún verso en mi rincón predilecto, posiblemente porque aun no existía, pero algo es cierto, todos ellos han sido comentados en las platicas de los muchos atrapados en este café tan acogedor.
Mi amiga y yo entonamos charlas tan existenciales, en las que tratamos de resolver nuestro pequeño mundo irrelevante, pero que al final de cuentas nos incumbe a todos. Argumentando opiniones sobre lo correcto o lo incorrecto, sobre lo prohibido o lo permisible, sobre amores abatidos y como afectan el estado de animo, razones inescrutables del amante y el amado, hablábamos de culturas, de formas de ser y de actuar, de todo lo que se puede hablar, el lugar te lo pide a gritos, cada quien absorto en su platica. Por momentos sentía que hablaba con Poniatovskva y que yo era Sabines, claro que es un vituperio, mas solo es parte del encanto del sitio, en donde no existen barreras o limites sociales para entablar una amena conversación.
Ay amiga, en verdad que eres sincera, has desarmado mi estructura de acero para convertirme en un ermitaño de la vida, pero aprecio tu valentía que es un código de los amigos entrañables que hablan con honestidad bajo cualquier circunstancia adversa y aun en contra del sentimiento hiriente.
A veces quisiera que ese lugar permaneciera en silencio y que nunca dejara esa chispa de soledad, de alegría intrínseca, de misterio ancestral.
Aun Paris sigue lejos, pero siempre la corriente cambia de dirección, así que espero que mi barca, pronto me lleve donde en sueños he vivido la pasión.

¿Te cuento un chisme?

“Te voy a decir algo pero no se lo digas a nadie”, “Esto no sale de aquí, ¿de acuerdo?”, “Chin chin si rajas”, “Solo porque confío en ti”, “Si lo dices, jamás te vuelvo a contar algo”, y no se que tantas mas frases pueden coexistir en el mundo que a partir de hoy llamare “El mundo de los Secretos”, dicho con otras palabras más sinceras “El mundo del Chisme”.
Y es que creámoslo o no, la intriga ajena es uno de los tópicos mas buscados por el ser humano, esa sensación de tener en nuestro poder el secreto de alguien nos causa un morbo increíble, un poder tan absoluto que insinuamos poder poner a nuestros pies a cualquier afectado de nuestro nuevo “descubrimiento”.
Todos somos unos “chismosos”, aunque siempre defendamos con honor ser los mas honestos e intachables ciudadanos, la verdad es que no lo somos. Porque inclusive de manera circunstancial nos enteramos del “chisme”, del “secreto” de fulanita de tal, de el error casi mortal de el amigo de mi amiga, pero no somos para retirarnos en el momento en que el vocero lleva la noticia al grupito de “intelectuales”, ah porque eso sí, todos tienen la solución de las vidas ajenas, o mucho menos ponemos un alto al interlocutor que narra lo prohibido reclamándole que no nos interesan las calumnias o los pormenores de los afectados.
Creo que existen tres grandes grupos de secretos y los describo y analizo a continuación:
-Los Secretos de Estado. Aquellos en donde esta implicado un gran desorden gubernamental, como expedientes, bombas, planes, fraudes que sé yo un sinfín de incoherencias o incorrectos procederes que algún director de Hollywood se encargará de hacérnoslo saber con su toque fantasioso y multimillonario, o algún critico existencialista llevando a cabo investigaciones y conjeturas relevantes, o alguna organización o grupo antigubernamental que desmenuza el secreto tan a fondo que solo una fuerte aportación a su causa pudiera parar el caos posible, y no es que yo este de acuerdo con el gobierno en turno, pero solo tratamos el tema de los secretos y ellos se encargan de descubrirlos y mantenernos al tanto.
-Los Secretos de las Estrellas. Definitivamente pienso que estos son los más intrascendentes –a decir verdad no creo que ninguno sea importante- a pesar de que son los más publicitados. Y es que siendo realistas a quien le interesa si Demi More tiene un amante, si Brad Pitt se casa de nuevo o si los Fernández tienen tendencias “raritas” e insisto no tengo nada en contra de los homosexuales, solo seguimos tratando el tema y en alguna ocasión escribiré de ese otro tema que no deja de ser interesante, de hecho tengo grandes amigos gays.
-Los Secretos de Oficina, de Cantina y de Vecindad. Estos son los del diario vivir, los que hasta por simple casualidad llegamos a saber, son los que confiamos a nuestro “mejor amigo”, que confía a su otro “amigo” y al otro y al otro hasta que por obra meramente divina no se llega a enterar el afectado. Y si profundizamos un poquito siempre son los mismos:
Acostones: “Ya supiste con quien se acuesta el Jefe, el Vecino, el Compadre, la secretaria”la lista es enorme, pero solo son los ejemplos mas comunes.
Infidelidades y embarazos: “Pobrecita Chachita, le pintan el cuerno en su cara y ni cuenta se da”, aprovechando un poco el tema, casi estoy seguro que todas las mujeres engañadas se saben perfectamente la situación que pasan solo que no han tenido el valor de enfrentarlo. “Ay, ese Don Juanito, que mala mujer le toco por esposa se acuesta con todos los de la Oficina”(nótese que ya le agregaron “todos” y a mi ni siquiera me dirige la palabra), No saben Romula esta embarazada y ni siquiera tiene novio, o ya metió las cuatro y los papás de Romula ni enterados están -si Romula fuese una jovencita precoz-o peor aún, Romula esta embarazada del dueño de la Fabrica y el muy desgraciado la va a despedir, tan seriecita que se veía la Romula, porque eso si, tenemos el don de juzgar a las personas por su forma de hablar, de vestirse de caminar de resumidas cuentas, de todo. Y no cuento los fantasiosos abortos y las críticas a una mujer casada infiel como la de Don Juanito, que por estructura social son aun peor vistos que un asesino en serie.
De gays: “No lo puedo creer, el Jefe es Geeeeiii, lo escribo así porque estoy seguro que aparte de su maestría en chismes, dudo que conozcan un poco de grupos minoritarios mucho menos de discapacitados o normas comunes de convivencia intergrupal y les da lo mismo escribir Gay o Guy. “El marido de Doña Plascencia la engaña con su Compadre, o Doña Plascencia tiene relaciones intimas con la chica de la tiendita”.
De cirugías y dietas; “Sabias que la Chiquis se hizo la lipo”- aunque todas desean saber cuanto le costo y si tiene algún síntoma mortal-“Pobre tipa, yo nunca me operaria nada”. “Ya viste a Juanita, se opero todita, las bubies, las nachas y hasta una restiradita se dio” “Casi se muere en el quirófano, debería demandar al cirujano”, “Que delgada esta Anacracia, que envida me da, ah pero envidia de la buena,-porque para estas tipas ya existe la envidia de la buena- ojala y no este tomando pastillas” “ Tengo la dirección del nutriologo, del cirujano, del cosmetólogo y del todologo de Lupita-porque Lupita siempre esta a la moda y es la envidia de todas- se me hace que lo voy a visitar uno de estos días”. “Le dije que las anfetaminas eran muy peligrosas, mirala por poco y ni la cuenta”.
De viejas: Aunque odio el término vieja, porque es una falta de respeto a la belleza femenina y se me figura que hablan de escobas o trebejos descompuestos, es tal como surgen los chismes en cantinas y baños públicos. “La vieja de Recursos Humanos esta buenisisima y es bien jaladora” “No compadre, esta vieja lo hace como si estuviera loca” “Esta vieja cuando anda peda suelta porque suelta” y un sin numero de viejas y mas viejas que hacen circo maroma y teatro según dice un amigo de un amigo que la conoce.
Y existen muchos otros pero la mayoría van entorno a los ya mencionados, porque en ascensos de puesto, son porque es un arrastrado o su jefe se acuesta con la esposa del ascendido, o quizá me falto mencionar los de modas los de millonarios de la noche a la mañana, los de hijos maleducados, los de drogadictos y la lista se vuelve infinita, pero reitero, todos redundan en lo mismo.
Por esta ocasión aquí le dejamos pero la próxima les tendré un chisme buenísimo.

Shop.

Otra Muerte no anunciada

Hoy no tengo un tema en especifico, solo mencionare que sigue lloviendo, pero no solo llueve en el cielo, también en todo lo referente a mi entorno. Alegrías solo como estrellas fugaces, perspectivas de encadenamiento, forcejeos ineficaces, ideas intrascendentes y alguno que otro destello de lucidez intelectual.
Hace pocos días asistí a un servicio religioso católico de los que irónicamente se celebran y es solo por decirlo de alguna manera, cuando viene un nuevo-otra ironía- deceso; no soy partidario de la religión católica aunque tampoco soy un juzgante de los mismos pero volviendo al comentario, es bastante contagioso el dolor que fluye en los afectados directos del difunto a los que no lo somos, cada sollozo que nace en la persona cercana tiene un poder imantado nos traslada a una época anterior en que perdimos a uno de los nuestros. Es eso lo que se logra, recordar a nuestros caídos o la otra visualización la postrera caída de nuestros allegados o la nuestra misma. Es uno de esos sesgos de apreciación de la vida, donde por momentos pasa en la mente el visitar a los que condolecen, a abrazar a la familia, a querer a la amada o al amante.
Desgraciadamente solo es eso, un pensamiento fugaz que cambia al momento en que volvemos a nuestro cotidiano vivir.
Esos instantes que desfasan nuestra mente hacia las buenas intenciones, el que carece de pareja siempre se siente incomodo en su soledad insaciable o al que la tiene y busca la manera de tener la soledad,- que incomprensión-oh que buenas intenciones.
Pero eso fue un simple suceso que aprovecho para mandar una oda a mis queridos muertos que se encuentren en donde se encuentren y aunque sea solo en esos momentos de dolencia de otros, les recuerdo con mucho cariño, aprovecho también para mandar otra oda a los que caerán, que prefiero recordarlos sonrientes, gruñones o simpáticos, sea como sea, les felicito porque llegaron o llegaran a un terreno deseado por muchos.
Aun sigue lloviendo, supongo entonces que el cielo esta triste, pero así me gusta, melancólico y sin sol como aquellos días en los que se disfrutaba encharcar nuestros zapatos al cruzar la avenida mojada tomados de las manos y abrazándonos muertos de risa del salpicón que el auto veloz no causaba, y con los rostros como llenos de lagrimas que en realidad era gotas de lluvia que nos acercaban las miradas y las bocas aferrándonos a mantener eterno ese momento simple pero imposible de olvidar.

Shop

La Famosa Dieta de los 3 días

Hoy comenzare por decir que me encuentro en una circunstancia que creo que ya va siendo costumbre en mi haber. Solo salí de mi cubil hasta ya entrada la tarde, alegremente descubrí que era pacifica y remembrante, aunque no lo suficiente para quitar mi tendencia depresiva de las ultimas semanas, aunque no debería ser así, porque la noche anterior fue realmente fascinante, y quizá las posibilidades de esa noche que aun están en un aire no tan lejano ni desconocido, pueden ayudarme a salir solo un poco del estanque en que vivo, que sigue siendo un hoyo profundo y de dimensiones nunca antes pensadas ni en mis peores pesadillas.
Pero ese no es el tema principal de este día, y menos cuando ya no representa algo interesante esa agonía interior de la que empiezo a tratar de verle el lado positivo.
Lo que realmente quiero presentarles es la famosa dieta de los tres días, la dieta que he dilatado tanto tiempo, al fin mañana u hoy, según el punto de vista de el reloj de su ordenador, comenzare contra viento y marea, y con un poco de decisión -mejor dicho mucha decisión- esperando resultados para el próximo jueves.
Dicen que se baja de 4 a 5 kilos, pero con 2 o 3 me doy por bien servido, así que ya les comentare del éxito o uno mas de los fracasos en ese intento de parecer mas sano.
Hasta la próxima y les dejo tan famosa dieta.
Shop


La Famosa Dieta de los tres Días.
Día 1

Desayuno:
Café negro ó Té
1 Rebanada de Pan tostado Integral
2 Cucharadas de Mantequilla de cacahuate

Comida:
1 Ración de cualquier tipo de carne cocida o asada
1 Taza de Chíncharos
1 Taza de Cualquier Grano (maíz, arroz)
1 Manzana
½ Vaso de helado de vainilla

Cena:
½ Taza de Atún
1 Rebanada Pan Integral
Café ó Té

Día 2

Desayuno:
Café negro ó Té
1 Rebanada de pan tostado integral
1 Huevo Duro
½ Plátano

Comida:
2 Salchichas hervidas
1 Taza Brócoli
½ Taza de Zanahorias
½ Plátano
½ Vaso de helado de Vainilla

Cena:
1 Taza queso cottage
5 Galletas habaneras
Café negro ó Té




Día 3

Desayuno:
Café negro ó Té
1 Rebanada de queso amarillo
5 Galletas habaneras
1 Manzana

Comida:
1 Taza de Grano (arroz, maíz)
1 Ración de Atún
1 Rebanada de Melón
½ Vaso de helado de vainilla

Cena:
1 Huevo Duro
1 Rebanada de Pan Integral
Café negro ó Té

Crónica de una muerte anunciada

Confiesóme desde ahora un fiel seguidor del tan aclamado literato Gabriel García Márquez. Es verdad, cualquier pupilo de secundaria debió haber leído obligadamente “Cien años de Soledad”, pero siempre fui un poco en contra de las tareas que en esa época pensaba que eran innecesarias. Hoy después de casi 18 años, por primera vez tomo en mis manos una obra del maestro García Márquez “Crónica de una muerte anunciada”, en verdad que he quedado impresionado, esa narrativa tan rica en lenguaje y tan descriptiva hacen que el lector reviva la historia e incluso desespere ante la inminente tragedia, puesto que precisamente el genio nos introduce tan vividamente la historia, que somos capaces de participar en ella como un extra de cine en una película de estreno mundial. Cierto es que he llegado tarde al estreno mundial de la misma, pero es ahí donde reside la valía de los buenos libros, siglos pueden pasar, pero si es un autor con grandes dotes, seguro que se preservara por generaciones.
Crónica de una muerte anunciada es un libro corto, sin cabos sueltos, todo esta perfectamente amarrado, si algún día se decidiesen leerlo no se arrepentirán, vale la pena dedicarle un par de días a esta tan entretenida e inusual crónica que en honor a la verdad merece comentarla en los círculos de amigos.
No voy a decir gran cosa de la trama que se suscita, de hecho el titulo lo dice casi todo, pero es entonces donde entra el contraste de tan impensable situación.
Solo les diré y esto en forma de queja o despilfarro de líneas dentro de esta bitácora, que el protagonista de la crónica antes mencionada Santiago Nasar y salvo un par de conocidos, probablemente no existan tantas personas que han sufrido de tan mala suerte como yo. Cosas que difícilmente en mi pleno pensamiento llevaría a cabo, una vez ya decididas tienden a enviarme a infinidad de malos tragos que son causales de arrepentimiento, mi pregunta es ¿Por qué? ¿Es acaso el destino un tramposo incesante que se empeña en poner traspiés a mis actuaciones cotidianas que a la larga contraen perturbación de la conciencia e intranquilidad en mis andares? No es justo, en verdad que no lo es, mas aun cuando se trata de una persona que sin caer en exageraciones, trata de llevar la vida sin trastornar su medio, cuando el apremio diario son las innumerables deudas económicas que por cierto muchas de ellas fueron absolutamente innecesarias pero valientemente y sin mucho éxito afronto el peso de las mismas. Pero siempre salgo con la banca rota en cuestión de encaramar la aventura, siempre hay algún inconveniente en los actos que con ya dije anteriormente, han vencido mis preceptos. O díganme ustedes, ¿porque constantemente me lleno de improperios, de salvajadas, de malas noticias, esto sin contar la parte económica? Y no estoy hablando de una cruda después de una noche de copas a la que invariablemente juramos que no volvemos a tomar, aunque al poco tiempo olvidamos esa promesa. Me refiero a que uno puede salir lastimado física o peor aun sentimentalmente de una situación en la que creías tener todo bajo perfecto control y a final de cuentas va en detrimento de tu entusiasmo.
Malos negocios, malas citas, malos ratos y aun los buenos a la postre se convierten en malos.
¿Existe un placer no prohibido? O mejor dicho ¿alguno que no te haga daño?
No lo sé, quizá no exista respuesta, lo cierto es que la suerte que ha corrido Santiago Nasar, a veces y solo a veces, porque no niego que nunca nadie lo haya pensado, es mejor que una vida llena de sinsabores.

Shop

Nadie es Profeta en su propia tierra ó Benito Famoso por un día.

El Encuentro.
Comenzaré esta historia dedicándosela a los protagonistas principales (porque claro que hubo extras) de la misma, para los cuales guardo un profundo cariño y respeto para ellos, quienes considero unos verdaderos y leales amigos. A ellos pues la siguiente narración.
Como lo he mencionado anteriormente, soy un tipo guapo, sensible, buena onda, jajaja, no es cierto, lo que iba a mencionar es que voy a proteger la identidad de los autores de esta historia, que bien pareciera historieta de Condorito. Venga pues, ellos son Chrystal, Benito y Merly, como son conocidos en las salas de pláticas de Yahoo.
Todo comenzó el sábado cuando después de anunciar con bombo y platillo, que mis retoños virtuales (me confieso que pasé una época maravillosa en las salas de Chat, en las que conocí grandes amigos) iban a visitar la ciudad de las grandes piedras o peñascos, aunque también es conocida como el lugar del juego de pelota, en la cual reside la madre los muchachos.
Me avisaron que habían llegado, que la distancia de los cables y teclados, bocinas y micrófonos, por fin estaba derrotada. Fue entonces cuando después de varias ocupaciones y pequeños momentos de desidia, procedí a emprender la aventura a tan memorable día que pese a la posteridad será difícil de olvidar.
Que complicado es viajar cuando no se tiene conocimiento de los horarios de los autobuses, porque eso de transbordar en otro punto, no es precisamente lo que yo le llamo, planeación, mas sin embargo una vez tomadas las medidas necesarias llegue al destino previsto. Hoy día las comunicaciones a través de mensajeria celular entre compañías distintas, suelen causar problemas a los usuarios, lo digo con toda razón porque he sido victima una vez mas de un mensaje que no llegó a su destinatario y lo cual me hizo contemplar durante media hora los rostros preocupantes de los viajantes que esperaban con vehemencia que su previo acuerdo con “alguien”, pasara a recogerlos, unos con éxito y otros sin el, pero todos con cara de angustia de cómo si no llegase la persona prometida, caería sobre ellos una maldición insalvable.
Pero mi espera no fue inútil, ya que después de lo mencionado, llego como bólido el transporte verde plata, parando brevemente detrás de otro auto, tiempo en el que aproveche para hacer mi aparición, que por cierto por poco se convierte en desaparición, porque si no es por algunos gritos de los chavales y míos, hoy estaría contando esta historia desde el mas allá, o cuando menos escribiéndola en un hospital cercano.
Un abrazo, unas sonrisas y la incredulidad de que la ficción se volvía realidad, ellos eran, en carne y hueso, con la expectativa de constatar si eran como la imaginación los pintaba. Benito era el que cuadraba perfectamente, ni un poco mas ni un poco menos, tal cual, Merly sin embargo se notaba distinta a lo que imaginé, porque quien pudiera pensar que detrás de esa vocecita media dulzona, existe una chiquilla capaz de rapar a un león enfurecido, aunque esa suspicacia no la oculto en ningún momento. No menciono a mi estimadísima Chrystal porque a ella ya la conocía.
La Aventura.
Es verdad que cuando llegaron por mi ya estaban un poco servidos, aunque el Benito un poco, o un mucho mejor dicho mas que los demás. Chrystal me pidió que llevara la camioneta y fue entonces cuando les pregunte que cual era el plan; OH sorpresa, no había ninguno y no es que yo sea amante de andar de Rock´n Roll, pero la ocasión a mi humilde opinión ameritaba salir por la Ciudad a emprender una aventura, a lo que deliberadamente les sugerí que fuéramos a algún lugar, quizá no muy alocado, pero en donde pudiésemos pasar un rato agradable. No muy convencidos, aceptaron mi propuesta y después de hacer una pequeña escala técnica, nos conducimos hacia el centro de la ciudad, donde durante el camino, Benito quería subir a cuanta alma se atravesaba en nuestro camino, mandando saludos como si estuviera en campaña presidencial, dando fe de su estado etílico en aumento, razón por la cual mas adelante nos deleitaría con su histrionismo natural. Llegamos a la plaza principal supongo, donde había un espectáculo de mimos y payasos bastante divertido para luego indagar a cual de los sitios que rodean el lugar nos llamaba la atención y así poder pasar un rato agradable. Uno de los meseros se nos acerco y con una gran variedad de opciones, rock, un tipo disco o música variada, era difícil la decisión, mas aun cuando nadie determinaba a donde entrar, pero al final y no se si porque era el ultimo restaurante de la fila o porque a Benito lo estaba traicionando la vejiga, pero fuimos a dar a uno llamado “El Regio”.
Una vez instalados, el buen Beno huyo casi despavorido hacia los WC que por cierto el mingitorio era de lo mas peculiar, porque en verdad que se tenían que hacer malabares para poder orinar ya que se encontraba exactamente a la mitad de un escalón, es decir tenias que hacer con un pie arriba y el otro abajo, no se como lo logro Benito pero supongo que la urgencia era algo mas trascendente que no hubo trampa alguna que pudiera detenerle.
Después de esta “interesantísima” ilustración acerca del WC, ya sentados nos tomaron la orden, creo que yo era el único hambriento porque nadie pidió de comer, solo cervezas y bebidas. Mi querida Chrystal no podía ocultar su molestia, no se si era un dolorcillo de cabeza, pero casi estoy seguro que pensaba “que demonios estamos haciendo aquí”, pero mil disculpas mi estimada, sabes que al final valió la pena. Es aquí donde llego el primer enviado del destino, un pequeño niño de origen muy humilde con un cesto de palma o bejuco o sabrá Dios de que material era, pero estaba muy bonito, supongo que el chiquillo nos vio cara de extranjeros o de hippies, aunque esto ultimo se debió seguramente al estilo de modas de Benito, nos pregunto ¿“Fish”? o al menos eso fue lo que entendimos y a decir verdad resulto bastante cómico, pero ya en la tranquilidad de mis aposentos me pregunto, ¿a quien se le ocurre vender pescado a esas horas de la noche?, probablemente nos dijo algo en algún tipo de lengua desconocida para nosotros y quizá nos estaba ofreciendo el cesto, porque ¿pescado? ¿”Fish?”, no lo creo y como excelentes turistas mexicanos, no compramos nada.
Inmediatamente después llego otro chico oportunista, y lo llamo así porque nunca antes había conocido esa técnica de chantaje que ahora los pequeños floristas la llevan a cabo con gran éxito. Me ofrecieron flores para las señoritas y gustosamente le dije que si, el niño entrego a cada una su respectiva rosa y después me dice al oído, son cuarenta pesitos patrón, wow, que técnica del escuincle, y no es que sea “codo” pero en Guanajuato en el día de las flores donde la esencia es regalar rosas a diestra y siniestra, no valen por mucho la mitad de lo que el astuto vendedor las había ofrecido, un pequeño regateo solo pudo descontar una pequeña cantidad de la antes mencionada, pero para mis queridas acompañantes estoy cierto que merecen mucho mas, solo lo menciono para que no sean victimas de esa nueva estrategia mercadologica.
Y es aquí donde Benito hizo su aparición triunfal, porque el ambientador mencionaba a los visitantes de un lado o de otro y claro a los locales, todos ellos o todos nosotros aunque al principio con menos animo, hacíamos algarabía cuando nombraban el lugar de procedencia, pero un punto mas divertido era cuando mencionaba a los cumpleañeros y los meseros prestos acudían a donde se encontraban y les hacían una curiosa celebración, les daban una bebida de la cual el nombre desconozco y una vez tomada toda de golpe, les ponían un casco y empezaban a girar sus cabezas de una manera un tanto brusca para que finalmente les dieran un trancacillo con un vaso o con lo primero que encontraran a la mano. Fue entonces que el festejo llego a una mesa vecina, mas próxima a Benito que a cualquiera de nosotros y OH sorpresa, una señora fue la agraciada, Benito gritaba jubiloso y después del golpecillo le quitaron el casco y osado tomo la cabeza de la dama en cuestión y le dio vueltas gritando como energúmeno. Yo moría de vergüenza pero al cabo de unos minutos todo era risa y diversión. Acto seguido solicitamos al joven mesero que el festejo fuera extensivo a Benito, porque mentíamos al decir que acababa de cumplir años hacia un par de días. El joven nos ignoro la primera vez por lo que procedimos a decirle lo mismo al viejo, otro mesero paisano de Benito y Merly quien al menos mostró un poco de compasión por Benito y prometió que su festejo lo haría llegar en cuanto los músicos volvieran a integrarse al espectáculo, porque en ese momento descansaban.
Nuevamente comenzó la música y en otra mesa vecina y con la interlocución de los animadores empezaron a bailar, para lo que nuestro mesero joven que llamare Anacleto animo a Benito a emprender la danza, aunque al principio fue renuente y mas renuente era Merly, accedieron a la solicitud del publico que se empezaba a volcar a favor de Benito y su show. Era música tipo norteña cuando por fin empezaron la osadía, era un estilo de baile que en mis tantos años de vida, jamás había visto, quizá Cantinflas y sus bailes excéntricos era lo que mas se acercaba a tan irreverente danza. Merly pronto se lleno de vergüenza y se sentó lo más pronto que pudo, pese a los reclamos del público.
Don Cleofás, el mesero viejo, le reclamaba a Merly argumentándole que no parecieran paisanos, que ellos eran aventados y no tenían ese tipo de complejos, pero solo logro que se aferrara más a su asiento.
Llego el anunciado festejo a Benito, después de cómo tres rondas musicales. El publico aplaudía fervientemente al cumpleañero falso y el hacia muestras de agradecimiento con las manos. El tragote un jalón, bueno, en realidad fueron dos, el casco girando fuertemente y un par de golpecillos, uno de Don Cleofás y otro, lo confieso, fue mío. Quitado el casco nuestra vecina vengativa aprovecho para darle sus rapecillos en la cabeza y reclamarle “para que veas lo que se siente”.Benito no podía contener la risa o quizá la borrachera porque ahí fueron sus primeras amenazas de caerse de la silla, a lo que nuestros atentos meseros, Merly y Chrystal, evitaron un par de veces, pero como dicen la tercera es la vencida, nadie pudo detener su inminente caída.
Una vez más al bailongo, ahora con Chrystal, que más bien parecía que estaba evitando que el pobre Benito se desnucara porque la pobre de Chrys nunca entendió el paso de esa danza Churrigueresca que Benito había inventado. Pero ¡OH! Sorpresa, apareció a escena otra interesante persona, “Chispita” la payasita atrevida, y digo atrevida porque fueron múltiples canciones en las que inquirió a bailar con Benito, con el animo ya desbordado por el publico haciendo fiesta a todo lo que Benito y su payasita hacían, bailaban de un lado a otro, los transeúntes provenientes de otros bares, aprovechaban la ocasión para ver el Show, aplaudían y reían jubilosamente, según mis cálculos llego a tener a mas de ochenta espectadores todos mirándole y divirtiéndose enormemente, lastima que no aprovechamos para cobrar plaza, seguro estoy que hubiera sido un buen negocio. Anacleto insistía con vehemencia a que Benito siguiera con su espectáculo y Don Cleofás con sus anteojos de botella de whisky reserva 1946 tenia empañados los mismos de tanto reír. Seguro que si alguno de ustedes lectores paso por ahí ese día no me dejaran mentir. En un rato de reposo de nuestro ya famoso Benito, llego a nuestra mesa El vendedor de esculturas, que tal parece que su obra máxima era una vaca lechera verdaderamente fea, después de muchas explicaciones del tipo, de incentivarnos a comprar la estatuilla porque tenia una argolla para que le colgaran una campana( en verdad nos creyó idiotas), le expuse mi caso del Quijote sin Cabeza, porque también vendía Dianas Cazadoras y Quijotes, bromeamos un rato con él, casi suplicándole que me vendiera la cabeza para mi Quijote decapitado, Anacleto también entro al debate y aunque no hacia mas que reírse, se intereso en la cirugía para mi incompleta estatuilla.
Benito en el mundo subterráneo también es conocido como Rigo o el Buki mayor, y como si todo el universo apuntara hacia el, los músicos tocaban melodías de los autores mencionados, pero cuando empezó la del Sirenito fue la locura, aprovechando que iba al baño y que los músicos me quedaban al paso, les sugerí que cambiaran la parte de la canción que dice: “con la cara de angelito, pero cola de pescado” por la de: “con la cara de Benito”, y no les dije dos veces cuando ya inclusive el publico coreaba “con la cara de Benito, pero cola de pescado”. Risas, risas y mas risas, Benito seguía bailando con Chispita bajo el impulso de Anacleto y Don Cleofás, aunque después de unas “quebraditas” y una que otra cumbia, para lo cual el Benito solo simulaba agarrar de la cintura a Chispita, razón por la cual aparte de reírnos una vez mas, ella le dijo “agarrese” no sea sacón.
Chispita en una muestra de cariño hacia nuestro famoso Benito, le construyo un perrito hecho a base de globos, era un pooddle, con todo y correa, aunque la correa mas tarde terminara por poncharse y llevarnos un susto al regreso.
Bueno, aquí termina la aventura, pedimos la cuenta y a pesar de que Anacleto quería que nos quedáramos, era un poco tarde y Benito estaba agotado de tan fabuloso Show.
Pagamos la cuenta y emprendimos el regreso.
Una vez en casa de Chrystal charlamos un poco, ella como muestra de cariño me regalo a su tortuguita predilecta, Dominga, espero que no haya tenido otro nombre, además de que nada tiene que ver con el nombre de mi vecina amargada que más bien se debería de llamar Draminga.
Muchas gracias Chrystal, sabes el concepto que tengo de vos y te insisto, ese gran corazón que llevas, el cual no depara en ofrecer bondad y buena vibra, nunca lo hagas a un lado.
Benito y Merly, también les agradezco su singularidad y honestidad, son excelentes personas, por cierto, me encanto el detalle ustedes tres.
Yo solo les puedo regalar esta historia, porque no tengo más que ofrecerles, ya que en verdad, son unos excelentes amigos, nunca se olviden de este Macuarro.
Con cariño,

Shop

Memín vs North América

Hoy, por azares del destino, llegó a mis manos el ejemplar No. 1 de la ya tan polémica caricatura “Memin Pinguín”. Y es que no puedo dejar pasar de largo esta ocasión, porque realmente se ha herido el orgullo Yanqui, es increíble como este pequeño travieso de 8 añotes, ha puesto en jaque a la comunidad Afro americana y peor aun, el revuelo que estoy seguro, seguirá causando. No logro entender como es hasta estos días, que Guillermo Pinguín, y aclaro de una vez, es Pinguín, porque cometí el error que muchos de llamarle Pingüin, pero no lleva diéresis por ningún lado, le han declarado la guerra. Desde el año 1945, con mas de 3 reimpresiones, nunca había siquiera pensado remotamente, llegar a ofender a la nación más poderosa del mundo. Y podría empezar a poner centenares de ejemplos de cosas por las que realmente se deberían de preocupar, pero ah no, hay que joder al mexicano, hay que hacerle creer que seguimos siendo superiores, pero ah que desgracia mi queridos vecinos del norte, esta vez nos toco reír, nos han hecho saber que Ustedes son quienes siguen haciendo menos a sus mismos compatriotas porque nosotros, los mexicanos que insisten en ver con plumas, bigotes y sombreros solo tomamos las caricaturas, tal como son, algo para entretenerse, imagínense a miles de mexicanos haciendo marchas en la frontera, o en el zócalo capitalino en contra del porque no decirlo, comiquísimo Speedy González, suena ridículo, pues déjenme decirles que Yolanda Vargas, creadora de este peculiar personaje, me refiero al Memin, debe de sentirse orgullosa de que su pequeño hijo ha tomado tintes internacionales, aunque en el pasado ya lo había hecho, e incluso el ministro de Filipinas en el 85 declaro la historieta como lectura obligatoria ya que fomentaba el respeto hacia el hogar, las instituciones y los ancianos. En todo caso los únicos que pudiésemos reclamar seriamos nosotros, porque el mencionado Memin es un chico pobre y chaparro) como el mismo lo menciona y fuera de complejos, lo dice con mucho orgullo. Demos pues un enhorabuena al negrito travieson que ha logrado vender las estampillas postales con su imagen en mas de diez veces su valor, e irónicamente quienes mas los compran son nuestros amigos Yanquis. Y aunque no lo creas Memin, nosotros tu pueblo querido, nos sentimos orgullosos de ti.

Hasta la próxima.

Shop

¿Quién soy?

Nuevamente comenzare a escribir esto quizá de moda, pero a la vez interesante del ya tan mencionado Blog.
Después de llevarme el tremendo chasco de escribir durante un rato y ver que no se publicó, después de, según yo, algo de inspiración, procederé a redactarlo nuevamente, aunque obviamente estoy seguro que las ideas anteriores se me van desvaneciendo trataré de volverlas a plasmar de modo que no se pierda la esencia.
Primeramente me gusta la idea de una buena escritura, aunque sé que tengo muchas faltas de ortografía, la mayoría son por culpa del fastidioso teclado que debido a sus distintos modelos, nunca atino al lugar en donde se encuentran los acentos, por lo que de antemano me disculpo si me falla por ahí alguno. (Nótese que estoy tratando de justificarme, la justificación siempre existe para cualquier error que cometemos, no importa que tan grave sea, siempre inventaremos una justificación).
¿Quién soy?
Entonces ya aclarados los puntos iniciales, empezaremos con la idea de saber quien soy, y no las típicas preguntas fastidiosas que no nos llevan a nada, ¿Cómo te llamas? ¿Cuantos años tienes? ¿Donde vives? etc., que en realidad a nadie nos interesa, e incluso cuando iniciamos una conversación con alguien eso es lo que menos nos importa, lo que realmente es relevante es desentrañar a la persona, conocer verdaderamente cual es la esencia de las gentes y no solo su imagen vana y superflua que es la que tratan de reflejar. Porque si se trata de decir verdades, no hay nada mas puro que saber y entender a nuestros amigos, así, tal cual como son, conocerles el alma, con sus defectos y virtudes, pero haciendo a un lado a esa falsa relación de “así quiero aparentar” porque esto conlleva a entender “así me gustaría ser, pero no lo soy”.
Por ello es que voy a tratar de describirme, claro que siempre uno tiende a no ser tan drástico en su autocrítica, pero voy a tratar de ser lo mas objetivo posible y por supuesto, quienes me conocen, puede desmentirme o al menos darme su óptica en el área de comentarios, en los cuales solo les pido respetar las siguientes dos reglas:
Primero, no poner palabras altisonantes, y no agredir a nadie que se vea involucrado de manera directa o indirecta en las narraciones a que de lugar este Blog, que aclaro nunca serán mal intencionadas, solamente referenciadas y para la protección de los mismos siempre contaran con un seudónimo o alias para proteger su identidad. Aclarados los puntos prometo no borrar ningún comentario.

Nombre
Me pondré Shop. Y la pregunta es ¿Por qué?, simplemente porque a alguien en mis ayeres se le ocurrió llamarme así. Pero la verdad es que a cuantos de nosotros nos hubiera gustado escoger nuestro nombre, muchos de los problemas de la juventud, incluso de la vida adulta pondrían fin a su desgracia, porque seamos honestos, y digo seamos porque tampoco fui muy bien agraciado en la cuestión del nombre, acabaríamos de tajo con los Anacletos, los Pancracios, las Hermelindas y toda aquella ocurrencia de nuestros padres que ya sea por herencia del abuelo o abuela, un compradre a quien sienten que le deben la vida, un tío consentido o simplemente por las inclemencias del santoral en turno al día en que nacimos, pasamos a ser burla de no mas de uno de nuestro coterráneos, sobre todo en nuestros años mozos, donde fuimos atacados con tal crueldad, que ni siquiera hallábamos argumentos para defendernos. Seria magnifico que todos nos llamáramos Juanes o Marías hasta los 12 o 13 años de edad en donde ya somos capaces de decidir un nombre que nos agrade, y aunque hoy día es permisible cambiarse el nombre (aunque algo caro), creo la costumbre al que tenemos acaba por rendirnos ante esa expectativa. Y hasta que una moda donde los nombres extraños o que en su época fueron los máximo, se imponga y nos haga creer que estamos lo más IN, solo hasta entonces, nuestros pobres chicuelos podrán gozar de inmunidad ante sus semejantes, por lo que propongo que no seamos tan drásticos al poner el nombre de nuestros sucesores.
Pero no eso no es lo peor del asunto, existe una plaga terrible tan atroz quizá como la misma gripa, y a esta plaga tan deprimente la llamare “Apodología” (en realidad no se si existe la palabra, o si tenga algún otro significado, pero para fines prácticos la llamaremos así). Esta plaga, que incluso he llegado a pensar que quienes la practican con gran maestría, pasan horas estudiando fisonomía o algo por el estilo, porque realmente es impresionante como lo hacen, y claro que no voy a omitirme, he llegado a hacerlo con tal suspicacia, que me considero culpable de algunos incautos que cayeron en mis maquiavélicas manos o mejor dicho palabras, con tal de hacer reír al grupo en turno, pero ah que equivocado estaba, cuan marcada puede quedar una persona que es victima de un apodo, y estos hablando de apodos que quedan para la posteridad, “El Chanclas”, “El Pedos”, “La Greñuda” y tantos por el estilo que los que los ostentan terminan acostumbrándose a tan terrible practica. Y lo mas curioso de todo, no importa que termines siendo el presidente de la empresa mas importante del mundo, si la palomilla te conoce como “El Chicles”, así te conocerán por el resto de la vida, inclusive aun, el chisme correrá hasta a los empleados que tengas a tu cargo, y aunque nunca te lo digan directamente, siempre en su lenguaje oculto te llamaran el jefe “Chicles”, aunque nunca falta algún despistado que te lo dirá directamente porque nunca supo como te llamabas. Mas no todo es tan malo, a través de la historia siempre recordaremos a grandes personajes también por su apelativos, Alejandro El Magno, El Piloto de Galilea y últimamente El Conde de Xalpatlahuac (se nota que no veía la Nacademia).
Es por ello que me sigo llamando Shop, es mi nombre artístico, (claro estoy tratando de ser sutil porque de artístico no tiene nada) y además es el menos peor de mis apodos y el que prevaleció delante de todos.

Físico.
Debí haber sido ingeniero químico, porque de físico no tengo nada (yo y mis chistes tan malos).
Pues mi complexión es gorda, si así tal cual, sin rodeos ni fingimientos, soy un absoluto costal de papas, y no lo digo como un orgullo, el hecho es que es necesario dejar ese estado de “abundancia”, porque incluso he llegado a niveles tales que se corren grandes riesgos, “o dejas de tragar, te mueres”, Suena fuerte ¿verdad? , pues no es mas que una triste y siguiendo siendo honestos, una cruel realidad. Y es que desmintamos esos mitos del gordo feliz, del gordo simpático, esas son asociaciones de la gente “buena onda”, que quizá por amistad o algún gesto de agradecimiento de su alma, refieren a los gordos cool. Es verdad que muchos de nosotros “los gordos”caimos en el mal entendimiento de eso cánones de superación personal, que dicen que uno se debe aceptar tal como es, y digo mal entendimiento porque debido a esto, y muy a nuestro pesar, creemos estar en lo correcto, seguimos comiendo desmedidamente y no entendemos que a esa teoría le falta la segunda parte, acéptate tal como eres y haz lo imposible por vivir una vida saludable, y es que inmediatamente salta el conflicto, o me acepto y puedes decir, me acepto, pero ¿me siento bien?. Aquí es donde surge la segunda plaga decadente de la humanidad, que llamare “destrocen a los gordos”, y es aquí donde no se vale, porque mis estimados lectores, no se vale juzgar a los gordos, de hecho a nadie por su condición física, porque la historia nos revocara esa manera de pensar, porque a pesar de que cariñosamente le llamamos el gordito, el daño que se hace es infranqueable, y desgraciadamente, nosotros “los gordos”, en vez de embatir con decisión tratando de cambiar nuestro estado físico, hacemos lo contrario, nos sumimos en nuestra depresión y nos clavamos al refrigerador o en la tiendita de la esquina, o ¿miento?.Pero la buena noticia es que no todo esta perdido, a lo largo de estas narraciones, emprenderé un régimen, y tal vez miles de intentos con tal de llegar al anhelado deseo. Y basta con conocer el testimonio de quienes dejaron de ser gordos, para darnos una perspectiva de lo bien que se siente estar saludable, no se diga la vanidad y el estado de animo, estoy cierto que cambia radicalmente. Además, no quiero pasar de largo esta participación, sin mencionar y darle una ovación de pie, a todas aquellas mujeres hermosas, que no han tenido prejuicio alguno, al tener como pareja, a un gordito, y que seguramente crearon un lapso de alegría y felicidad en ellos, o mejor dicho nosotros para no ser excluyente.
Yo les recomendaría que escribieran un libro que se llamara “Ellas los prefieren gordos”, que les aseguro que seria un Best Seller (si alguien toma la idea, no se olviden de mi a la hora de la repartición de regalías). Suena interesante la utópica idea de que el sex appeal resida en la prominencia de la panza del individuo, jajaja ni yo mismo lo creí, pero finalmente es una utopía.
Bueno, creo que después de hablar de mis mas de cien kilos, que prometo tomar acción inmediata, voy a deciros algo mas respecto mi decadente físico; pues mido 1.72 mts, en algunas basculas automáticas he llegado a medir hasta 1.76 pero son como alicientes a que vuelvas a usar el mismo artefacto mentiroso y ladrón, porque aparte de eso son capaces de predecir el futuro, así que dejemos la oscilación entre 1.71 y 1.72. Soy de tez blanca pelo negro medio rebelde, porque difícilmente me hace caso, orejas mas bien con inclinación a grandes, ojos cafés, pequeños y pispiretos (nótese que es la parte de mi predilecta, porque aunque no llegan a ser con mucho unos bonitos ojos, estoy casi seguro que fácilmente se me puede descubrir a través de ellos, porque son bastante sinceros, eso digo yo).La boca es mediana, pero por lo que llega a hablar, pudiera ser inmensa, porque de repente me dan unos ataques increíbles de verborrea innecesaria.
Creo que es todo en lo que respecta a mi físico, pero para que no quede lugar a dudas, voy a poner la única foto que tengo de mi persona, y que espero que no hagan mal uso de ella, porque si vieran la cantidad de chascarrillos que he visto, me llevan a querer arrepentirme de poner cualquier foto, pero no importa, al menos sirve para creer que el que escribe no es un fantasmilla que se oculta tras sus líneas.
Y tocando el tema, aprovecho para deciros que las fotos que llegase a poner en este espacio, siempre serán bajo el consentimiento del autor, aunque si las tomo yo, claro que les avisare que su foto será publicada.
Sin más por el momento, nos vemos la próxima entrega.

Shop